Approvazione budget 2019
· Confermati i 2 cent per le buste del reparto frutta e verdura. Chi acquisterà insalate già lavate e pronte da mettere in tavola pagherà invece con punizioni corporali: 20 flessioni e 3 giri attorno al supermercato.
· Ok al testamento biologico, purché su carta riciclata.
· Ok uscire dall'Europa a patto che si adotti la moneta, incredibilmente svalutata, di un paese africano così da rendere più agevole l'integrazione sul mercato globale.
· Ad integrazione della precedente norma: ok alla zecca di quartiere. Ogni rione, zona o municipalità potrà sviluppare la propria moneta che -in ogni caso- non varrà nei rioni, zone e municipalità limitrofe. Sovranisti a casa nostra.
· Ok i preservativi scaricabili al 100% dalle tasse: anche per chi non ha un reddito, anche per chi non scopa, l'importante è tenere gli scontrini.
· Ok la pillola contraccettiva scaricabile al 100% dalle tasse: anche per chi non ha un reddito, anche per chi non scopa, l'importante è che non fate casino con i giorni.
· Ok agli assorbenti scaricabili al 100% dalle tasse: anche per chi non ha un reddito, anche per chi non ha un utero, l'importante è smetterla di chiamare le mestruazioni con un nomignolo.
· Ok droghe leggere legalizzate: a patto che lo stato investa gli introiti in altre droghe leggere, a patto che lo stato investa gli introiti in altre droghe leggere, a patto che lo stato investa.
· Ok tagli all'istruzione pubblica, alla sanità pubblica e al trasporto pubblico a patto venga istituito un "modesto vitalizio di cittadinanza" pari a 1500€ al mese, quinquennale e con possibilità di trattativa se un altro stato cerca di sedurti con la propria cittadinanza a parità di condizioni. Il buyout di un cittadino sarà calcolato grazie alla costante nota come Giovambattistini Jonio-Rebibbia.
· Ok all'introduzione dell'albo professionale dei filosofi.
· Ok all'introduzione del volto di Federico Aldrovandi nell'ufficio di ogni prefetto e questore d'Italia: chi si opporrà verrà immediatamente estradato in Nord Corea e obbligato a pronunciare all'atterraggio: "Bella Los Angeles, non me la ricordavo così".
· Riforma delle forze dell’ordine: ogni soldato o agente dovrà non solo avere il codice identificativo sulla divisa, ma anche il nome utente Instagram. Nel caso in cui il video delle percosse a danni di innocenti non riesca bene si potrà decidere di rigirare la scena, ma solo dopo aver consultato il TAR del Lazio, presieduto per l’occasione da Alessandro Borghi nel ruolo di Alessandro Borghi.
· Ok al governo Renzi, ma solo di lunedì. Martedì Berlusconi, mercoledì Di Maio, giovedì Salvini e venerdì Bonino/Tabacci. Le camere verranno sciolte ogni venerdì alle 18 per dare inizio al weekend. Pietro Grasso governerà ogni 29 febbraio.
· Ok alla tessera del tifoso: ogni 2 retrocessioni vinci il pallone d'oro, ogni scudetto una ricarica del clacson. A caso.
· Basta Juve. Basta.
· Ok alla leva obbligatoria e al ripasso delle basilari leggi della fisica.
· Ok all'esame della patente, ogni anno.
· Ok ai NoVax purché si laureino tutti in medicina generale con il massimo dei voti bevendo litri 1 di latte al giorno.
· Ok alla scheda elettorale pubblica, al voto non-segreto e alla masturbazione come atto compensativo di quella volta che avete preso 4 in comprensione del testo.
· Ok al tormentone estivo a patto che venga bilanciato dal tormentone invernale con variante senza canditi.
· Ok a tutti i generi musicali, purché preceduti dal prefisso internazionale che ne indichi la provenienza.
· Ok alla frasi fatte, alle polemiche sterili, ai "ve l'avevo detto" e altri segnali di onnipotenza a patto che vengano pronunciate guidando un triciclo.
· Ok alla libertà d’espressione, con serenità: i negri hanno la musica nel sangue, i cinesi sono tutti uguali, la tetta di sinistra è quella più grande, una volta qui eravamo tutti comunisti.
· Abolizione del lavoro per chiunque. Una misura universale e democratica per combattere un’abitudine pessima.